АНЕКДОТЫ - Форумы
Пятница, 2016-12-09
Electronsat2 - спутниковое тв, музыка
и хорошее настроение!
[ Главная · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форумы » КОМНАТА ОТДЫХА » ФОРУМ ЮМОРА » АНЕКДОТЫ
АНЕКДОТЫ
AdminДата: Суббота, 2010-03-20, 10:32 PM | Сообщение # 1
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 902
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

-------------------------------------------------------------------

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...

-----------------------------------------------------------------

Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташ:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать
оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?

-----------------------------------------------------------------

Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше
всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
"А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам
в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое
ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!"
Корнет: "Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!"

-----------------------------------------------------------------

Hачалась лекция. Один студент опоздал. Лектоp:
- Почему вы опоздали?
- Извините, пpофессоp, я участвовал в pалли. Чеpез некотоpое вpемя заходит еще один студент. Лектоp спpашивает:
- Вы тоже с pалли?
- Hет, пpофессоp, я куpил.

***************************************************

У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
- Вы с Пушкиным знакомы?
- Нет.
- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
- Тоже нет.
- А с Лермонтовым, Горьким?
- Нет.
- Свободны! Возле аудитории его абитура спрашивает:
- Ну, как, приняли?
- Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...

 
AdminДата: Суббота, 2010-03-20, 10:33 PM | Сообщение # 2
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 902
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Как-то один студент заметил, что его приятель что-то копает на пустыре, и поинтересовался, чем это он занимается. Приятель ответил: "Вчера президент очень известной компании рекомендовал вкладывать свои ваучеры в землю. Одно только смущает, он не сказал, на какую глубину вкладывать ваучер".

*************************************************

Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
- Блондинок.

*************************************************

- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
- Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы сегодня сдаем предмет?

*************************************************

Студента поймали индейцы и решили его пожарить....
Вождь говорит:
-я щас уйду через час приду ... вы его на костре вертите медленно, а то непрожарится....
Ушёл.
Возвращается ,смотрит:вертят как бельё в стиральной машине, у того даже голова мотается...
Вождь в шоке,говорит:
-я же сказал м-е-д-л-е-н-н-о а вы!?
Отвечают:
- если мы его медленно крутим, он картошку жрать начинает!

***********************************************

Беременность, можно сравнить с учебным годом - продолжительность 9 месяцев, на второй недели уже подташнивает…

***********************************************

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:

- Гусь свинье не товарищ.

Студент:

- Ну ладно, я полетел.

Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:

- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?

Студент:

- С золотом.

Профессор:

- А я бы с умом взял.

Студент:

- Это кому чего не хватает.

Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:

- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

 
AdminДата: Суббота, 2010-03-20, 10:33 PM | Сообщение # 3
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 902
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Идет экзамен по оpганической химии. Пpофессоp наpисовал сложнyю фоpмyлy и спpашивает стyденткy, что же это собственно такое?
Та долго моpгает длинными pесницами, а потом yмоляюще глядя на пpофессоpа пpосит ей как нибyть намекнyть что за вещество наpисовано.
Пpофессоp чешет pепy и изpекает: "Hy вот Вы когда с молодым человеком в темной комнате наедине остаетесь, что делаете?"
Стyдентка: "Hеyжели эбонит?"
Пpоф: "Да нет же - целлyлоид!"

Жена спрашивает мужа:
- Признайся, дорогой, какие женщины тебе больше нравятся: красивые или умные?
- Ни те, ни другие. - отвечает муж. - Поэтому...я женился на тебе!

**********************************

- Если мне не изменяет память, у твоего мужа завтра день рождения. Ты уже купила ему подпрок?
- Ума не приложу, что подарить? У него уже всё есть, что мне нужно.

*********************************

Мужчина набирает номер телефона:
- Привет, дорогая, это я. Ты не будешь против, если я приведу сегодня на обед своих хороших друзей?
- Конечно нет, дорогой!
- Алло! Ты слышала, что я сказал?
- Да, конечно. Ты спросил, можно ли привести с собой компанию твоих очень хороших друзей. Конечно можно, дорогой!
- Извините...Я, кажется, ошибся номером.

*********************************

- Дорогая! - заявляет учёный своей жене с порога. - За всё, что ты для меня сделала, я решил увековечить твоё имя! Я присвоил твоё имя, только что открытому мною вирусу.

Муж после первой брачной ночи:
- Ты же говорила, что ты ещё девушка?
- А я и была девушка - спроси у своего свидетеля Петра!

**********************************

Пассажир обращается к водителю:
-Скажите, в автобусе пилу провозить можно?
- Можно, если она упакована.
- Жена, проходи!

**********************************

Муж возвращается позно ночью и говорит жене:
- Ты никогда не угадаешь, где я был!
- Обязательно угадаю, но сначала мне бы хотелось выслушать твою версию.

**********************************

 
AdminДата: Суббота, 2010-03-20, 10:35 PM | Сообщение # 4
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 902
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
- Если бы не ты, вздохнула жена, мы были бы идеальной парой.

- Дорогой, ты почему перестал играть с соседом в шахматы?
- А ты бы играла с человеком, который всё время оскорбляет партнёра, да ещё мухлюет?
- Конечно нет!
- Вот и он перестал играть со мной...

*********************************

Ссорятся муж и жена:
- Ты, которому я отдала лучшие годы своей жизни!
- Не говори так, мне страшно подумать, что меня ждут ещё худшие годы.

*********************************

А мы с моим мужем никогда не ругаемся из-за денег!
Та мелочь, которую он зарабатывает, не заслуживает, что-бы из-за неё ссориться...

********************************

Ребёнок никак не может уснуть. Жена говорит мужу:
- Может быть, мне спеть ему что-нибудь?
- Ну зачем же так сразу! Попробуй с ним сначала по-хорошему

Муж - жене после ссоры:
- Если бы ты меня действительно любила, как ты иногда утверждаешь, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!

***************************************

- Ну как жизнь?
- Закончил институт, ищу трёхфазную жену.
- Это ещё как?
- А так. Чтобы в гостях была красавица, на кухне - хозяйка, а в постели любовница.
Прошло три года.
- Ну как, нашёл трёхфазную?
- Нашёл. Да у неё сдвиг по фазе.
- Это как?
- А так. В гостях - любовница, на кухне - красавица, в постели - хозяйка!

***************************************

Пассажирский корабль потерпел крушение и затонул.
Наутро, чудом спасшийся пассажир, подплывает из последних сил к небольшому островку. Первое, что он видит - это чудом спасшуюся жену, которая говорит, подбоченившись:
- И где это ты плавал всю ночь? Ведь параход затонул ещё вчера.

***************************************

Автомобили на любой вкус!
Круглосуточно!
Неохраняемая автостоянка возле дома.

.Иностранец в России: - Вроде бы лето, а что же у вас так холодно? - А у нас всегда так, когда черемуха цветет! - Так что же вы её не вырубите?

Лето. Мужчина отдыхает в санатории. Постоянно идёт дождь. Он недовольно спрашивает работника санатория. - У вас всегда идёт дождь? - Почему? Зимой - снег.

- Представляешь, как шагнул прогресс...
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен. А сейчас, достаточно просто помыть машину...

Идёт блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продаёт косточки от яблок.
Далее диалог:
Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
М (серъёзно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) - это как?
М - а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
М - Вот видите, сразу поумнели.
Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!

*********************************************************************

 
AdminДата: Суббота, 2010-03-20, 10:35 PM | Сообщение # 5
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 902
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Покупатель оформляет кредит:
Менеджер - :Молодой человек, тут сумму пишите прописью!
-А это как?
-Буквами!
-Мужик, ты в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

*********************************************************************

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка =>
черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

*********************************************************************

- Скажите, как проехать на Харитоновскую?
- Сядешь на 36-й трамвай и доедешь.
- Спасибо. 1-й трамвай, 2-й трамвай, 3-й...

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Анекдоты про тёщу

Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
Пятьсот рублей.
Вот тысяча, вези.
А сдачи?
С дачи не надо!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Что надо делать, когда на тещу напал тигр?
-Сам напал, сам пусть и защищается.

--------------------------------------------------------------------------------

встречаются 2 друга:
-привет! а че ты такой счастливый?
-Тещю провожал!
-а рожа почему черная??
-Поезд целовал!!

--------------------------------------------------------------------------------

Судья спрашивает свидетеля:
- Так вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Конечно.
- Почему же не пришли на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он и сам справляется.

--------------------------------------------------------------------------------

Почему петух поет всю жизнь ?
Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

--------------------------------------------------------------------------------

-Мама я в отчаянии! У меня сложилось впечатление, что этого мужчину голыми руками не возьмешь!
-Не волнуйся доченька, зато возьмешь голыми ногами...

-------------------------------------------------------------------------------

Приходит женщина к врачу и спрашивает:
- Доктор, скажите, какое я животное?
- Гражданка, вы же - человек!
- Ну какой же я человек? Утром встаю взерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на
детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: Кисонька, обед готов? Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!

Какой же я человек, доктор?!!!

Раньше девушки краснели когда стыдились, а сейчас стыдятся когда краснеют....

--------------------------------------------------------------------

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

-------------------------------------------------------------------

 
AdminДата: Суббота, 2010-03-20, 10:36 PM | Сообщение # 6
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 902
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Я, кажется влюбился... Тьфу, дурня какая-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - я тебя люблю, дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить день рождения ее и ее хомяка...
Все, разлюбил...

*****************************************************************************

Конец рабочего дня. Уставший ГАИшник тормозит машину:
-Здравствуйте! Старший лейтенант Петров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги!

----------------------------------------------------------------------

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....

---------------------------------------------------------------------

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

--------------------------------------------------------------------

- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

------------------------------------------------------------------

Сидит в английском пабе теплая компания.
Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс
так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно....!
Все хором:
- Ватсон ?????????

*******************************************************************

Ватсон спрашивает у Холмса:
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем
он забрал жену лорда?
- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

-----------------------------------------------------------------------

- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы
преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита,
и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не
подходят?

---------------------------------------------------------------------

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь
коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.

-------------------------------------------------------------------

Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне
на экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.

-------------------------------------------------------------------

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся
студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента
и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели

 
AdminДата: Среда, 2010-09-01, 10:46 PM | Сообщение # 7
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 902
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
После свадьбы молодые решают жить у матери жены.
Во время первого же обеда зять заявляет:
-Значит так: зарплату, то буду домой приносить., то не буду...
Жена нервно восклицает:
-Как так: то буду, то не буду?..
Муж ударяет ложкой по столу и грозно вопрошает:
-Кто в доме хозяин?
Жена притихла, и он продолжает:
-Далее: спать буду то с женой, то с тёщей...
Жена кричит:
-Что значит, то с женой , то с тёщей?
Тёща грозно:
-Молчать! Кто в доме хозяин?

*********************************************

 
AdminДата: Суббота, 2010-10-23, 9:06 PM | Сообщение # 8
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 902
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Юноша покупает обручальное кольцо.
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Генри".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал Вам написать короче: "От Генри".

*********************************************
- Итак, молодой человек, Вы хотите стать моим зятем?
- Откровенно говоря, нет, но я не вижу другого способа жениться на Вашей дочери!

*********************************************
После очередного скандала жена говорит мужу:
- Я сегодня же уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернёмся!!!

*********************************************
У Соломона спросили:
- Какое самое тяжёлое наказание за многожёнство?
- Тёщи, тёщи и ещё раз тёщи! - не задумываясь ответил мудрец.

**********************************************

 
AdminДата: Вторник, 2010-10-26, 5:28 PM | Сообщение # 9
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 902
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
- Нас трое братьев. Когда будем жениться, то найдём трёх сестёр.
- Тоже выдумал! Приданное же придётся делить на три части.
- Что там приданое... Зато на троих будет одна тёща.

*********************************************************************
- Почему петух поёт?
- Потому, что у него 20 жён и не одной тёщи!.

*********************************************************************
- Что вы делать, если на вашу тёщу напал тигр?
- Сам напал, сам пусть и защищается.

*********************************************************************
- Папа, почему наша бабушка бежит зигзагами и так смешно подпрыгивает?
- Кому бабушка, а кому и тёща. Подай-ка мне ещё одну обойму, сынок.

*********************************************************************

 
AdminДата: Четверг, 2010-11-25, 5:23 PM | Сообщение # 10
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 902
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
- Скажите, профессор, - спросил журналист учёного, как вы считаете, а в чём суть перехода на компьютеры?
- Это очень просто. Теперь 10000 человек должны работать круглые сутки в течении века, чтобы сделать столько ошибок, сколько делает хорошая машина за три секунды.

*******************************************************************************************
- Кандидата в депутаты на митинге забросали тухлыми яйцами!
- А я слышала, что были и аплодисменты!
- Да, при удачном попадании...

*******************************************************************************************
- Сколько недоделок вы обнаружили в своей квартире? - спросили у новосёла.
- Пока одну.
- Это великолепно! И какую же?
- Никак не могу открыть входную дверь.

*******************************************************************************************

 
Форумы » КОМНАТА ОТДЫХА » ФОРУМ ЮМОРА » АНЕКДОТЫ
Страница 1 из 11
Поиск:


Copyright MyCorp © 2016